ПОСМЕЕМСЯ

***

Менеджер пришел к программистам и сказал: - Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: - Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета   
   

***

- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа. 
   

***

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.  
   

***
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. 
  

***
Шесть стадий проекта:
1. Энтузиазм; 
2. Крушение иллюзий; 
3. Паника; 
4. Поиски виновных; 
5. Наказание невиновных;
6. Восхваление и награждение не участвовавших. 
  

***
В Госдуме вынесен на рассмотрение законопроект о запрете сериала «Не родись
красивой».
В названии депутатам почудилась скрытая реклама алкоголя. 
   

***
Из коммерческого предложения:
... а так же мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные),
более известные как спички. 
  

***
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На
верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут
выясняется, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!! 

***
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера.
Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу... 
  

***
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного питания.
- UРS!!! - подумал Штирлиц... 
  

***
Поставила как-то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала
Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам.... 
 

***
Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг - шаги. - Пароль! - в ответ тишина.
- Пароль!!! - нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.
Затем громко объявляет:
- User Unknown: Access Denied... 
  

***
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько
не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький
с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!! 
  

***
- Простите а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

***
Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги. 
  

***
К директору зашел бухгалтер:
- Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... 
  

***
- Вы Россию любите?
- Ну... Люблю... Я за нее жизнь отдам...
- А налоги вы платите?
- Мужик, я любовь на деньги не меняю! 
  

***
Сдача годового отчета.
Инспектор: Да у вас же баланс не сходится!
Главбух: А где написано, что он должен сходиться? 
  

***
В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека:
член царской фамилии, духовный сан и таможенник:
- Меня величают: "Ваше величество"!
- А меня: "Ваше святейшество"!
- Таможенник: А я захожу в вагон на переходе, все встают и негромко хором: "О
боже!"  
  

***
Искусство таможенника состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить
максимальное количество пуха при минимальном шипении. 
  

***
Идёт досмотр багажа молодой семьи. Вокруг таможенника бегает маленькая девочка,
круги нарезает. Таможенник приступает к третьей сумке, а девочка бегает и
приговаривает: "Теплее, теплее!..." 
  

***
Переговоры по заработной плате. Заканчивая интервью, менеджер по человеческим
ресурсам спрашивает молодого инженера, только что закончившего один из самых
престижных мировых ВУЗов MIT:
- «И на какую стартовую заработную плату Вы рассчитываете?»  
Инженер: «Приблизительно на $125,000 в год, в зависимости от социального пакета».  
Интервьюер: «Хорошо, что Вы скажите о социальном пакете, включающем
пятинедельные каникулы, 14 дней оплачиваемого отпуска, полную медицинскую
страховку, корпоративный пенсионный фонд в размере 50% от заработной платы и
корпоративную машину, красный Корветт?»  
Инженер, выпрямившись: «Ого! Вы шутите?»  
Интервьюер: «Да, но Вы начали первым!»   
  

***
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите: перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по
морю, в котором много акул...  
Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул.  
У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за
свою жизнь.  
Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки...  
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с
акулами! 
  

***
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. 
  

***
Отдел кадров большого завода. Начальник отдела кадров - лысый и без ушей. И кто ни
зайдет, тот начинает смеяться со словами: “Не понял, а где уши?”
Начальник прогоняет всех с руганью. Заходит очередной посетитель, начинает
рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Никакого признака смеха. Начальник не
выдерживает и громко спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же - у вас контактные линзы.
- Почему?!
- Были бы уши, вы бы очки носили.. 
  

***
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал
директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, из юрфака. 
  

***
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей то это уже не
преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер. 
  

***
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя? 

***
- Чем отличается хороший бухгалтер от очень хорошего?
- Хороший бухгалтер говорит тебе: "Доброе утро, шеф!". А очень хороший: "Уже утро, шеф!"

***
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. - Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, -выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

***
Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему: - Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? - Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

***
Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.

***
Бухгалтер читает маленькой дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету, и внезапно спрашивает: "А когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

***
Работа избавляет от тоски, а оплата опять к ней приводит.

***
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

***
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

***
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

***
Провожаем в отпуск бухгалтера: -Наташа, тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого, полусладкого или крепленного? -Иди на фиг! Давай водки!!

***
Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

***
-Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет? -От амортизации

***
Архитектор, художник и бухгалтер поспорили, с кем лучше проводить время: с женой или с любовницей. Архитектор говорит: "Лучше жена, с ней можно построить прочный фундамент для долговечных отношений". Художник: "Лучше любовница, в ней страсть и тайна". Бухгалтер: "Лучше обе". - "Обе?" - "Конечно. Если есть жена и любовница, то пускай каждая думает, что ты у другой, а сам в офис - и работать".

***
-Дорогой ты обнял меня за отчётную неделю пять раз, поцеловал восемь, принёс цветы два раза…
-Ты, наверное, бухгалтером работаешь? Всё время всё считаешь…
-А ты, наверное, бизнесменом…? Хочешь получить максимум удовольствия при минимальных затратах.

***
Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

    ***
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 -БАБЫ" Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчет примет? - Как было так и написал , наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Пишет: "200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ" Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет "200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

***
Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Бухгалтер в отпуске. Директор решил сам разобраться - Так в Москву звонил, - буду платить, в Питер звонил - придется платить. А в НДС я не звонил ... платить не буду

***
Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;

Умные мысли, вызывающие улыбку 
1. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
2. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
3. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
4. Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
5. Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
6. Когда нет определенной цели стреляют без промаха.
7. Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы     прийти к финишу последним.
8. Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
9. Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
10. Бойся укуса того, кто ест глазами.
11. В столовой готовили пищу для жалоб.
12. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
13. Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
14. Пришел, увидел и ушел.
15. Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
16. Лучший порядок тот, что на порядок выше.
17. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
18. Все, что удачно складывается, кончается плачевно.
19. Решай сейчас же, нет в два раза быстрей.
20. Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
21. Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг) 
22. Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. 
23. «А не пойти ли мне на работу» - подумал я, и не пошел.